РКЛДГ "Солнечный Зайчик и К"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РКЛДГ "Солнечный Зайчик и К" » Литературная страничка » Семён Альтов, юмористические рассказы о собаках


Семён Альтов, юмористические рассказы о собаках

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

ЗВЕРЬ

Как тебе песик? Не смотри – неказистый, лапы разные, - зверь! Что
ты! Хоть вешай на грудь череп с косточками – «не подходи, убьет!».
Погладить? Жить надоело?
Ну что, звереныш, нравится дядя? Видал, хвостом завилял, -
нравишься ему, нога твоя левая. Да не бойся, видишь, морда в наморднике.
Иначе, твой до гроба! В горло вцепится, и висит, пока другое горло не
подсунешь! Что ты! Скотина редкостная! Кто посмотрел косо, шагнул
резко, икнул без предупреждения – покойник!
«Шварцнегер», ко мне! Сидеть! Видишь, лег. Стоять! Место!.. Ушел.
Во, характер! Чтоб по евоному было!
Видал, палец! Нет его, верно! «Шварцнегера» натаскивал, «апорт»
разучивали. Зато научил. То ли тигры у него в роду были, то ли бензопила.
А ногу видал? Стой, не падай! Пять швов наложили, до кости дошел!
Команду «фас» репетировали! Теперь скажи «фас», тут же ногу несет!
Где брат, где брат… Отрабатывали охоту на медведя, где брат…
Что? Где ухо? Зайду с другой стороны – будет тебе ухо! Во,
прыгучесть, да? С угла комнаты рванул, на ухе повис, чего-то в «новостях»
ему не понравилось… Да брось ты, вторым ухом слышу все что надо.
Знают его тут, все знают, - видишь, шарахаются! Грузовичок
развернулся, другой дорогой поехал. Транспорт вообще не ходит.
Шалунишка! Я его и кормлю в наморднике, а ты как думал! Специальный
намордник на физиономию свою надеваю, а то он, когда жрет, родного
отца хавает! Конечно, с ним страшно! А с другой стороны, без него
сегодня на улицу не выходи, загрызут!

0

2

ДЛИНА ЦЕПИ.

Лохматый пес неопределенной национальности шагал неспеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала железная цепь, на которой сидел пес.
Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, которых пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется «бедлингтон»?!
Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлингтон сказал:
- Хеллоу! Эй, псина! Как тебя там?!
- Тузик, сэр!
- О, Тьюзик! А меня Лорд! Ну что, всю жизнь так и сидим на цепи, май фрэнд?!
Пес, однако, за словом в карман не полез:
- А вы все за хозяйкой на поводке бегаете, френд – май … июнь?!
Бедлингтон переступил с ноги на ногу:
- Знал бы ты, куда я бегаю! На приемы, на выставки, вот, видишь, медаль золотая! За экстерьер получили!
- Это за форму морды, что ли?
- Да, за овал лица! Эх, знал бы ты, где мы бываем! А что едим! Тебе и не снилось! Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о, кей!
- Врать не буду, окея не ел, но хорошая кость – это полный бульен с мясом!
- А я тут в сауне побывал! – гордо сказал бедлингтон.
- Это что такое?
- Собираются приличные люди и часами потеют.
- А кроме как в сауне уже и попотеть негде? – удивился пес. – Ну, дела!
- Видио тут смотрели у знакомых! Фильм ужасов! Вот это да! Три ночи потом лаял во сне!
- Видио не видал, - признался пес, - но тут вчера сосед возвращался… Полчаса ключом забор открывал. Вот это было кино!
- А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие! Причем, девочка специально приезжает из Швеции! Нас в мире всего семь осталось. Нам с кем попало нельзя! Представляешь, девочку везут из Швеции ко мне замуж!
- Постой! – изумился пес, - Постой! Так ты только, когда твоя приезжает из Швеции?! – Ну дела! А я любую могу! Какая тут пробежала, какую к забору прижал, - моя! Бывает по две в день! Кстати, могу познакомить!
- Нельзя мне! – вздохнул бедлингтон, - породу надо беречь. Будь она проклята!.. Зато потомки мои идут по триста рублей! А твоих коктейль-терьеров никто и за рубль не возьмет!
- Да! В отличии от некоторых, мои не продаются и не покупаются! Зато сколько их по белу свети бегает безвозмездно!
- Вот тут мерси! – обиделся бедлингтон, - Я, действительно гуляю по миру. На той неделе у нас круиз вокруг Европы! А ты сидишь тут, зато на цепи! Извини, искьюз ми!
- Нет, это вы меня искьюз! – ответил пес, - Вы же на поводке! Веселенький круиз, - вокруг целой Европы на поводке волочат!
- А ты-то, ты-то! – завизжал бедлингтон, - Что ты тут видишь?! Круиз от зеленого забора до синего? Годами сидишь на цепи!
- Кто вам сказал, что я сижу на цепи? Искьюз меня! Могу встать на цепи! Могу лечь на цепи! Что хочу, то и делаю! Меня никто не дергает! Сам себе хозяин!
- Ух, здорово! – бедлингтон попробовал лечь, но повис на поводке, захрипел.
- Се ля ви! – сказал пес, - Что в переводе с английского значит, - свобода определяется длиной цепи!

--------------------

ЯВИЛСЯ

- Та-ак! Явились, не запылились! Ты где шлялся всю ночь?
Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: ”Опять Нинка с мужем ругается!”
- Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил! Сидеть!
Соседи шушукаются: ”Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!”
- Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: ”Нет, вроде мужик ейный...”
- Ты морду бестыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался!
А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут...
Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: ”Господи! Кто ж там пришел? Да все они, кобеля, одинаковые!”

0

3

Разбудить зверя

Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит:
— Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит, над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит сам не знает что:
— Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. «Не иначе он каратэ занимается. Вон рожа какая бандитская!» Повернулся слон — и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
— Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? — и помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит, особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал — антилопа поперек горла встала: «Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали...»
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
— Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
— Пробегал. А вы с ним в пятнашки играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает.
— Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя — укушу! — и за слоном вдогонку побежал.
«Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз».
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом — у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там с молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что?то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Нет, на колени?то каждый встать может, было видно перед кем! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас звери в очках...
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи Господь...

0

4

Семейка

Супруги Карпухины дружно зевали у телевизора, поглаживая белую
пуделиху по кличке Шалава, которая, наевшись, разлеглась на
диване, дурея от прикосновения любящих рук.
Пальцы супругов повстречались в кудряшках шерсти, но, задумавшись
о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы
друг друга. Карпухины разом вздрогнули. Вадим наклонился к жене и,
стиснув зубы, сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие
волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо
посмотрели в сторону спальни.
«Придется заняться любовью, — подумал Вадим. — Пишут, без этого
у женщин характер портится, баба стервенеет».
«Бедняга! — вздохнула Лида. — Месяц без женщины. Говорят, мужики
на стену лезут от воздержания. А мой пока по полу ходит».
— Пошли, дорогой, в кроватку! — Лида, вздохнув, направилась в ванную.
Вадим лег в постель и зевнул так, что скрипнула челюсть: «Завтра день
сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен!»
Он высморкался:
— Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!
Лида скинула халатик и легла в постель.
«Фигурка у нее до сих пор ничего. Обидно, такая баба и уже десять лет
как моя!»
Вадим привычно просунул левую руку под Лидину шею, правой начал
искать крошечную грудь. Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга.
Где?то она прочла, это их возбуждает. Из уха торчали жесткие волоски.
«Раньше у него волос в ухе не было, а теперь их тут больше, чем на голове.
Значит, чего?то в ухе такое есть, чего нет в голове».
Вадим наконец нашарил грудь жены: «Надо же так побелить потолки!
Месяц прошел, уже сыплется!»
Супруги слились в поцелуе.
«Боже! — думала Лида. — Где взять денег на новые сапоги, этот идиот
приносит копейки!»
Она в сердцах прикусила губу мужа, он застонал: «Черт! Как завтра быть
с Милюковым! Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить —
обидится, заплатить — оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не
обиделся... сволочь такая...»
Вадим сжал супругу, что?то в ней хрустнуло.
— Сумасшедший! — шепнула Лида. — Не торопись.
Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.
— А ну, кыш отсюда! — рявкнул Вадим, мгновенно переключившись с
жены на собаку.
— Что у нее во рту? — Лида села на кровати. — Шалава, ко мне!
Вадим выхватил тряпку из пасти:
— Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит!
— Дай сюда! — Жена взяла лифчик. — Бессовестная собака! Накажу!
— Всыпь ей, Лидушка, сейчас же! — бормотал Вадим, кутаясь в
одеяло. — Вечно эта собака припрется не вовремя. Такое настроение
сбила, правда, Лид?! — Вадим сладко, с хрустом зевнул, будто раскусил
кусок сахару.
— А чей это лифчик? — спросила жена.
— Честное слово, не мой, — засыпая, буркнул Вадим.
— Проснись! Чей это лифчик, я тебя спрашиваю?! — Лида пнула мужа
ногой.
— Психопатка! Отстань от меня со своими лифчиками! — Вадим сел
на кровати.
— Это не мой! — отчеканила Лида.
Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с
лифчика на лицо супруги и обратно, как бы сопоставляя размер
бюстгальтера с размером физиономии жены.
— Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! Это шестой размер,
если не двадцать шестой! — Глаза Вадима вспыхнули.
— Как ты мог! И главное, с кем! Где ты нашел эту корову?рекордистку!
— Погоди ты! — Вадим протер глаза. — За десять лет я, кроме
верности, ни в чем не был замечен. Так что напрасно машешь этим
гамаком. Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
— Спасибо собаке, глаза мне открыла!
«Ничего не понимаю, — думал Вадим. — Ведь каждый раз проверяю
все, до волоса на подушке! Уксусом пол поливаю, только бы духи не
унюхала, а тут такая улика! Уличища! Не иначе Наташка подсунула.
Решила отомстить! Неужели у нее такой бюст! Во, скрытная баба!»
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту
и про мужнину грязь.
— Прекрати мелькать! — крикнул Вадим. — Сядь! Вспомни, может, кто
из подруг забыл?
— Из чьих подруг? Из твоих?
— Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот свое и разгладила!
— Я гладила утюгом, а не танком!
— А может, купила на вырост?
— Дурак! Никогда у меня такого не будет, не надейся! Я ей глаза
выцарапаю!
«Какая связь между лифчиком и глазами? — Вадим нервно курил. — Может,
Света? В темноте размер не зафиксируешь. Нет, но такое я бы запомнил
навеки! Шалавы!»
— Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
— Погоди! Водопроводчик! Вчера был водопроводчик!
— Не идиотничай! Он был в кепке, без лифчика!
— Откуда ты знаешь, ты его раздевала?
Лида, упав лицом в подушку, зарыдала.
— Лидочка, ну это глупость! Шалава откуда?то приволокла этот
чудовищный лифчик, может, с улицы? Женщин с таким бюстом нет
в природе. Ну что ты из пальца скандал высасываешь? Ты же
умница. — Он покрыл поцелуями шею и плечи жены.
Лида, всхлипывая, прижалась к мужу:
— Ладно, мир. Но что бы подумал ты, если бы Шалава притащила
чужие кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку.
— Вот тебе и кальсоны... — еле выговорила Лида.
Вадим, задыхаясь от хохота, нагнулся и вырвал из пасти материю.
— Носок! У?у, воришка! Допрыгаешься!
— Выбрось его! — Лида прильнула к мужу всем телом.
Вадим оттолкнул жену.
— Погоди! Чей это носок?!
— Ну не мой же!
— Посмотри на размер! — Вадим приставил носок к своей ступне.
Носок был в два раза больше. Вадим вскочил и, как только что жена,
забегал по комнате, принюхиваясь к носку, словно пытался найти
владельца по запаху.
— Кто у тебя был в этом носке?!
— Вчера был водопроводчик! — прошептала Лида и покраснела.
— Это мы уже слышали! Интересно, что ж это за такой засор в ванной
был, если человек раздевается догола и ныряет!
— Какая чушь! — Лида прижала ладони ко лбу. — Какая чушь! «Неужели
Сергей? — думала она. — Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик,
всегда уходит по?английски, в носках. Михаил? Бывший разведчик.
Пароли до сих пор помнит».
Вадим сел на корточки перед пуделихой:
— Это надо же нас так опозорить!
Шалава кивнула.
Вадим кое?как оделся и выскочил на лестницу, комкая в кармане
бюстгальтер. «Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!»
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
— Поеду к Семену. Не могу оставаться в этом дурдоме. — Она сунула
носок в сумочку. — Работает в уголовном розыске, по носку найдет
всего мужика.
Расстроенная Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, нежно тявкнула. Сидевший напротив дома
барбос метнулся в парадную. Взлетев на третий этаж, проскользнул в
приоткрытую дверь. Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо
свесив язык. Пес взвизгнул от радости, прыгнул в постель и прижался к
Шалаве. Она лизнула его морду, барбоса забила сладкая дрожь.
В это время наверху затопали, закричали: «Где мои носки?! Сколько раз
говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще
и лифчик?! Поздравляю! Мало того что есть нечего, так теперь еще и не
в чем!» Потолок задрожал.
Барбос, испугавшись, залез под кровать. Там долго ворчал и наконец
вылез, серый от пыли, держа в зубах что?то рыжее. Глаза его налились
кровью. Нос злобно сморщился, пес зарычал негромко, но страшно.
Шалава зажмурилась: «Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет.
Но он брюнет, а этот рыжий... Кто же тут был и у кого?»
Ну и семейка!

0

5

Оазис

Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик.
Три метра на десять, не меньше. Это не ботанический сад,
но в городской пыли, ругани, считайте, оазис. Травка росла,
две березки вставали на цыпочки солнышко посмотреть, плюс
ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской по зеленому
изголодался, а тут смотри, нюхай, вплоть до крыжовника жуй!
Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами
живет в помещении, пусть хоть нужду справит на лоне природы!
Помочиться на воле, согласитесь, праздник! Словом, на газон и
собак и кошек, и детей и взрослых тянуло, потому что оазис.
Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже в аккурат над
газончиком. Как он под собой эту мирную картину увидел, забрызгал
слюной:
— Собак не потерплю! Гадют под окнами! Не имеют права,
поскольку я участник войны!..
Ему народ возражает:
— Не горячитесь, уважаемый! Они, действительно гадят под
окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней! Окошко
закройте, будем гадить раздельно!
Дед пуще синеет:
— Милицию вызову! — и вызвал.
Она приехала:
— Старый хрыч прав. Какая ни есть, зеленая зона. Собачий выгул
запрещен исключительно. Ведите к речке, хоть весь берег
уделайте, а при людях типун на язык!
Ага! До той речки чесать километра три!
Сержант говорит:
— Вот и чешите!
Ему снова:
— Товарищ сержант! Поставьте себя на место собаки. На такой
марш?бросок ее мочевой пузырь не рассчитан!
Милиционер аж подпрыгнул:
— А как мы в армии с полной выкладкой по жаре в сапогах марш?
бросок...
— Да кто ж сравнивает! Собаке с полной выкладкой в сапогах по
жаре ни в жизнь не добежать, чтоб пописать! Но поймите специфик
у собачьего организма. Ей даже генерал не объяснит, что согласно
закону надо три километра бежать, чтобы задрать одну несчастную
ногу. У нее инстинкт, как у вас: увидели военного, рука сама к
козырьку, отдать честь. И собака. Увидела куст, лапа к козырьку!
Сержант говорит:
— Если честно, мне?то плевать! Но старик всех доведет до могилы,
хотя сам двадцать лет при смерти, как огурчик!
Вот так.
Пытались смельчаки на газон прорваться с собаками ночью, но
старик начеку, в окне машет шашкой, рот пенится. Как в такой
обстановке собачке оправиться?
И что в результате? Конечно, до реки никто не дошел. А выгуливали
тайком, где попало: по подворотням, по дворикам. Конечно, не всем
нравится, особенно когда в новых туфлях в темноте. Да еще с дамой!
Но тут надо выяснить, во что вляпался. В собачье или человечье?
Сейчас не стесняются. А внешне не отличишь. Питаемся одинаково.
То ли дело газон! Все растворялось, усваивалось и, казалось бы,
гадость, но путем обмена веществ превращалось в крыжовник!
Я пробовал!
Но не в том дело, а вот в чем изумление! Раньше под окнами деда
цвело, созревало, к концу июля крыжовник аж лопался. А тут, как
собак выгнали, чахнуть стало. Трава полегла. Вместо ягод у
крыжовника колючки набухли.
Дед в панике. Оказывается, он баночки подготовил, варенье
крыжовенное на зиму закатать. На?ка, выкуси, колючки, дедуля!
Он каким?то составом газон поливал, химическим прыскал. В
результате гусеницы развелись. Старик хоть и выжил заслуженно
из ума, но смекнул: наверно, было чего?то в том, что собаки нужду
в газон оправляли! Раз при них все росло, цвело, пахло. Пробовал
дед собак заменить собой лично. Не стесняясь, ходит под куст, под
березки. И что в результате мелиорации? Кроты завелись. Роют
землю, не иначе метро задумали.
Старика свезли в госпиталь: жадность сердце сдавила, весь на
удобрения вышел.
Как его увезли, народ с собаками объявился. Лай, визг, разговоры.
И, вы не поверите, за неделю зелень выпрямилась, ромашки
принарядились, на крыжовнике ягоды выскочили! Гусеницы исчезли,
как класс, кроты эмигрировали! Значит, то, что собаки, задрав ногу,
выделывали, было естественно!
Вывод какой? Простите за выражение, но иначе не высказать: когда
насрано от души, оно всегда во благо. А если со зла, хоть гору наложи,
все равно вред!

0

6

ОКУНЬКИ

В семье Окунько четверо: Окунько-отец, Окунько-мать, Окунько-сын и
Окунько-пес. Симпатичный большой пудель. Перед сном его пошел
выгуливать Окунько-сын, тринадцати лет.
Их нет полчаса, час.
Окунько-отец, чертыхаясь, уходит искать собаку и сына.
Через час возвращается ни с чем.
«Хватит! Я ложусь спать, мне на работу!"
Окунько-мать тихо плачет и уходит искать собаку и сына.
Проходит еще час. Нет ни собаки, ни сына, ни жены.
Окунько-отец, чертыхаясь, уходит в ночь, надеясь найти хоть
кого-нибудь.
Возвращается жена, звонит. В домофоне тишина. Она понимает:
«муж ушел искать, и всех, очевидно, зарезали». Садится на скамейку,
рыдает.
Возвращается окоченевший сын. Мать кидается к нему, обнимает.
Подходит издерганный отец, мысленно похоронивший семью. Все
целуются так, будто попали под амнистию.
Окунько-отец достает ключи.
Подбегает пес. Радуясь, что, наконец, все вышли с ним
поиграть, выхватывает из рук отца ключи.
В этот момент мимо проходит кот.
Пес бросается за котом.
В темноте Окуньки ищут в луже ключи, шепотом выясняя, кто во
всем виноват.
Отец ворчит: если бы он тогда не женился, то спал спокойно
пятнадцать лет подряд! Жена возражает: если бы не он, она бы спала в
совершенно других условиях с другими людьми в центре города, а не
искала бы по ночам в лужах ключи.
Из темноты возникает Окунько-сын с большим чемоданом и
возбужденно шепчет.
- Папа, смотри, что я нашел!
- Стоять! – командует милиционер и всех освещает фонариком:
- Пройдемте, товарищи! Только что квартиру ограбили, там был
именно такой чемодан!
В милиции разобрались и пообещали привести пропавшую собаку
по адресу.
Измотанные Окуньки бредут домой. Около парадной виляет хвостом
пес. В зубах у него ключи.
Вчетвером поднимаются по лестнице. Дверь квартиры открыта настежь.
То ли отец не закрыл, то ли именно их квартиру ограбили.
Окуньки кидаются проверять свое. Слава Богу, ограбили кого-то другого.
Ложатся спать.
Часа в четыре ночи раздается звонок.
- Кто там?
- Милиция.
Услышав, слово "милиция", Окунько-пес заходится чудовищным
лаем. Озверевший от бессонницы сосед головой долбит стену.
Окунько-сын зажимает собаке пасть. Та продолжает лаять. Звук,
выходящий через другое место, ужасен!
Окунько-отец открывает дверь. Входит милиционер:
- Нашлась ваша собачка!
Мокрая дворняга прошмыгнула в комнату.
- Еще не хотела домой, дурочка! Спокойной ночи!
Окунько-пес, проверяя, не украдена ли его косточка, натыкается на
дворнягу. Они сцепились с лаем, хрипом, по всем правилам. Стучать
начали сверху, сбоку и даже в окно, хотя квартира на двенадцатом этаже.
Кто-то орет: "Вызови милицию, наконец! Не дом, а псарня!"
Милиция приехала быстро. Когда полуживые Окуньки, растащив
собак по углам, рассказали все по порядку, милиционеры начали смеяться.
За ними следом захохотали Окуньки, завыли запертые собаки. Тут
ворвался сосед. В нижнем белье, босой, в руках топор. Увидев милицию,
сразу успокоился.
Когда ему рассказали, что произошло, он начал смеяться, уронил
топор на ногу и взвыл так, что везде погас свет.
В темноте милиционер сказал:
- Вам еще повезло, что топор упал обухом и на ногу. Один товарищ
попал острием по совершенно другому месту.
Сосед перестал стонать и, счастливый, заковылял к себе.
Милиционеры в темноте отловили лишнюю собаку и уволокли за собой.
Хлопнула дверь. Окуньки попадали на кровати.
У двери, свернувшись калачиком, блаженствует дворняга.
Милиционеры в темноте по ошибке увели из дома пуделя.
На улице пудель упирается:
- За что в отделение, менты поганые!
В кустах кот, потирая лапки, мурлычет:
- Наконец милиция занялась настоящим делом!
Дворняга прокралась на кухню и видит открытый холодильник, из
которого чем только вкусно не пахнет! Она выволакивает и жрет все подряд,
с ужасом понимая, что утром ее, наверное, убьют.
- Но до утра еще далеко! - рассуждает дворняга, лакая портвейн из упавшей
бутылки.
Выпив и закусив, дворняга чувствует: если сейчас не споет, она
кончится! Набрав воздуха, завывает дурным голосом.
Жильцы разом просыпаются и кидаются на стену. Дом падает на бок.
Дворняга куда-то летит, успевая подумать: "Хорошо, сосиски успела съесть
перед смертью! Пудель вернется, а сосисок нету! Тут он и удавится!»

0


Вы здесь » РКЛДГ "Солнечный Зайчик и К" » Литературная страничка » Семён Альтов, юмористические рассказы о собаках